Забавни историй !

Смятам, че е по-добре да имаме една тема за забавни истории и вицове (да е по-прегледно)


Ето и малко истории от мен:


Петър Стоянов хвърлил ракета на САЩ.
Разрушен град - никакъв ответен удар.
Изпратил всички ракети, но никаква съпротива и се обадил на Бил Клинтън:
- Абе кво става, половината Америка разруших, а отговор няма?
- Аз да ви намеря на картата, ще ви еба мамата ама...



Мъж влиза в бар и поръчва шест двойни водки. Барманът съчувствено казва:
- Сигурно сте имали много лош ден...
- Да, наистина! Току-що разбрах, че големият ми брат е гей!
На следващият ден същият мъж пак влязъл в бара и отново поръчал същото. Барманът тактично попитал:
- Какво се е случило днес?
- Разбрах, че и малкият ми брат е гей!
На третия ден се случило същото. Барманът, без да задава въпроси, въздъхнал:
- Господи! Никой във вашето семейство ли не харесва жени?
- Жена ми...

Алкохолик, пушач и гей отшли на лекар и лекарят казал и на тримата, че ако още веднъж направят това, към което са пристрастени, ще умрат.
Алкохоликът, още щом излязъл от болницата, съзрял бар, помислил, помислил и си казал:
"Ако изпия едно ще умра, ако не изпия едно пак ще умра, така че по-добре да се напия."
И влязъл в бара.
Пушачът в това време видял на улицата една изпусната цигара.
Гейът вървял зад него и казал:
- Ако се наведеш, и двамата сме мъртви!

Иванчо пита майка си:
- Мамо, какво е травестит?
- Питай леля ти Гошо.

Студентски дневник:
. . . . . . .
28.II. - Гладен съм
29.II. - Гладен съм
1.III. - Гладен съм
2.III. - Дадоха стипендията
3.III. - Не помня
4.III. - Не помня
5.III. - Не помня
6.III. - Гладен съм
7.III. - Гладен съм
. . . . . . .

Срещат се две жени на алкохолици:
- Що си толкова радостна? - пита едната.
- Убих мъжа си. Слагам му аз на балкона да вечеря и нали сме на 7 етаж го бутнах през прозореца. Чу се само: "Да ти ебааааа майкаатаа ТУП".
Минало време. Двете приятелки отново се срещнали, но тази с живия съпруг била бинтована и гипсирана - едва-едва ходи.
- Какво става с теб, защо си така пребита? - попитала вдовицата.
- Абе и аз като тебе реших да убия мъжа си. Сложих му на балкона да вечеря, бутнах го, обаче забравих че сме на първия етаж. Чу се само "ТУП. Е сега ти ебах майката".




Имало в гората едно учтиво таралежче, ама толкова учтиво че с всеки се познавало и с всеки било в добри отношения. Та вървяло си учтивото таралежче през гората и видяло четиримата мускетари:
- Здравей, Дартанян.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, Атос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, Портос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, Арамис.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Дартанян.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Атос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Портос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Арамис.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Как си, Дартанян?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, Атос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, Портос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, Арамис?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Дартанян?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Атос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Портос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Арамис?
- Добре, учтиво таралежче.
- Чао, Дартанян.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, Атос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, Портос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, Арамис.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Дартанян.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Атос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Портос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Арамис.
- Чао, учтиво таралежче.
И учтивото таралежче продължило да си върви през гората. Вървяло, вървяло и видяло Али Баба и четиридесетте разбойника, яхнали камили...

:D


Скъпи Дядо Коледа,
Вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. Моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.

Скъпо дете,
Упоритостта ти ме дразни, тази Нова година докато спиш, щи запаля къщата, така ще получиш не един, а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.


Скъпи Дядо Коледа,
Тази година бях много послушна... единственото нещо, за което те моля тази година, е да има мир в целия свят.

Скъпо дете,
Родителите ти пушат марихуана, нали?


Зкъби дято голета,
бих искал да имам нофа телевизииска игра.

Зкъбо тете,
Зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.


Скъпи Дядо Коледа,
Много бих искал тази година да направиш така, че мама и тате отново да се върнат заедно... татко много ми липсва.

Скъпо дете,
Какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка ли?

Поздрав за всички пияници във форума.
Наръчник на пиянката


* 1. Няма по голяма пиянка от администратора !
* 2. Не намерих истината във виното..Сега пия ракия...
* 3. Алкохолът е полезен - милиони мъже не може да грешат !!!
* 4. ti 6to pie6?-ot muka.ti 6to pie6?-ot radost.e,pa q piem ot sabalem
* 5. ТОЯ САЙТ Е САМО ЗА ИСТИНСКИ АЛКОХОЛИЦИ КОЙТО ПИЯТ ОТ РАНО СУТРИН
* 6. бутилка с ракия, красива жена, 100 евро във джоба и ще се напия кат свиня
* 7. Който бие бира , не умира !!!
* 8. Пиенето Бива !!!!
* 9. Едно малко уиски е полезно във всякакви количества!
* 10. Без едно може но с едно не може !!!
* 11. istinata e v alkoxola toi 6te spasi sveta
* 12. Ако нема бира, нема мира;
* 13. Никой неможе да изпие повече от администраторите
* 14. 'Че алкохола е страшна мощ, древните гърци го почитат ден и нощ!"
* 15. jenata e kato biri4kata vkusno uhae dobre izglejda i edna vinagi e malko
* 16. 4-5 biri i orkestara da sviri
* 17. Няма лоша ракия - има малко...
* 18. NQMA GROZNA JENA IMA MALKO PIENE
* 19. obi4am pieneto pove4e ot mama!!!
* 20. Който пие, зло не мисли!
* 21. Няма да има грозни жени, докато има евтина Водчица!!!
* 22. Udri strinkeeee vui4e e u Libiq !!!
* 23. хората живот си живеят апьк ние само ядем и пиим
* 24. Аз утре ще изтрезнея, ама ти по хубава нема да станеш!
* 25. половината си пари изхарчих за жени и алкохол а другата половина за глупости
* 26. kurviii varnete si mi parite da se napiq kato 4ovek !
* 27. ВИЦ - Един човек всеки ден ходил при лекаря, един ден лекаря му казал, не те ли е срам бе, всеки ден идваш полупиян. -Ами какво да направя като нямам пари да се напия изцяло казал той.
* 28. Когато умра, аз няма да изгния и свежа ще остане мойта кожа, защото алкохола, който съм поел не ще ми позволи да се разложа! На гроба ми не сипвайте вода! На онзи свят аз няма да се мия! И ако някога възкръсна от пръстта, ще бъде само, за да пия!
* 29. във всеки дом ракиен казан и всеки ден трифон зарезан
* 30. Който не се напива, е лош човек. Който ич не пие, е направо зъл.
* 31. Az si piq rakiq tq mi pravi 4***q i se pravi na qj mi g**a . Az si piq mastika, tq go vadi i go tika i se pravi na qj mi g**a .
* 32. samo da istrezneia taka shte se napia.......
* 33. UMIRAM ZA DIVI ORAAA !!!!!!
* 34. pari kato 6umA,samo pusta koza kade gi qde :}
* 35. Само истинските мъже могат в четиридесетградусова жега да му цапнат по едно за стопляне!
* 36. Финландската водка в топла компания е за предпочитане пред топлата водка във финландска компания!
* 37. Жeна на голо може ама ракия на голо не върви.
* 38. Добрият пияница пада чак в десерта, а лошият още в салатата!!!
* 39. Пийте червено вино, за да сте здрави, а здравето е нужно за да пиете ракия !
* 40. По-добре корем от БИРА, вместо гърбица от РАБОТА
* 41. Пиенето е болест, болеста е смърт, смърта е сън, сънят е здраве! Извод: Пийте за здраве!!!
* 42. Алкохолът убива мозъчни клетки, но не всички, а само тези, които отказват да пият.
* 43. Предварителни ласки - това е бутилка бира преди бутилка водка.
* 44. Алкохола - е като солта. Може, разбира се, без него. Но не е вкусно.
* 45. В Германия се проведе бирен фестивал. Най-много бира изпил жител от град Перник, който гледа фестивала по телевизията.
* 46. По-добре сутрин да търсиш в GoogleEarth къде си пил снощи, отколкото да гледаш в YouTube как...
* 47. Силният пол на осми март така се напива, че става слаб.
* 48. Добре лекувания махмурлук може да удължи запоя до няколко седмици.
* 49. Ако след пиянство се събудите в добро настроение...значи пиянството продължава!
* 50. Зная си мярката - почнат ли да ми сипват в две чаши, значи вече ми стига.
* 51. Не мога да погледна ракия вече! Пия със затворени очи!
* 52. Дайте ми опорна точка и ще вдигна тост.
* 53. Нашият народ така пие, сякаш му плащат за това.
* 54. Петък!Петък! ПЕТЪК!!!ПЕТЪК!!! - ужасено крещеше черният дроб.
* 55. IMA NEMA NIE SME DLAJNI DA PROVERIME !!!!